すまない・・・
今回もコメントのお返事できず。
いただいたコメントは全部その日のうちに目を通したり、みんなのブログも覗いてはいるんですけどあまりに多忙につき何もアクションできずご～め～ん！！！！
っさてさて、近況でも報告するとします。
無事に今週２３歳になりました＋ふられました！！！
まずはお誕生日から。
大小さまざまなお誕生日会をいくつか開いていただきまして、感無量です。
女友達だけで食事会を兼ねたお誕生日会。
これは、お誕生日会と銘打ったただの彼氏いない女が集まり、仕事の話やら近況を語り飲み明かす会。下ネタ満載の宴だ。
もう一つは、元々彼が主催の誕生日会。
こちらは誕生日当日の１０pmから、急遽。
ただ野郎たちで飲んでいたから呼ばれた電話で、誕生日だと訴え急遽誕生日会。
ヴーヴのピッコロ(小さいサイズ)を２３本＆急遽お店の店長(よく行くらしく)ケーキの調達に走り。
さらに仲間のうちの一人が夜遅くて花屋がやってない中クラブのあるとこまで飲酒運転で、花束を二つも買いに走り。
盛大にお祝いしていただきました。
昔の彼氏なのに、そんな人の友達で居合わせただけなのに、素敵にお祝いしてもらえた。
真っ黒のシフォンのワンピースに髪もアップにしていたので、周りにキャバ嬢に間違われていないかがネック(笑)
しかーし、実は私その直前にふられてるんです・・・
みんなにぶっちゃけて、ご意見頂戴した。
・一人っ子の性格上なのか？愛されることには慣れていても、愛することに対しての表現力が乏しい。＝好きなのかどうか表面にださなすぎ！
あぁ～御もっとも御もっとも！！
・なんだかんだ、たくましい。＝守ってあげなきゃ度が低い！
えっ！？そんな風に強くたくましく育てあげたのあんたなんですけど・・・
ここにも書かず、あたためてきた好きな人がいた。
単なる友達の延長で、いつしか惹かれて、いつしか好きになっていた。
２３年間生きてきて、初めて自分から「付き合いたいんだけど」と申し上げた。
彼はきっと自分では何とも思っていないかもしれないけれど、私にはとても誠実で実直なところが好きだった。遠距離も承知していた。
でも、今の自分には遠距離でもやっていく自信がついていた。
以前半年前まで遠距離をしていたが、あの時の私とは大きく違って変わっていたから。
背負う荷物が恋愛だけだった頃には、募る思いも大きかったかもしれない。
でも、今は私の生活はほぼ仕事にウェイトを置いていて、恋だのなんだのって夢中にならない＝負担なくやっていけると。
でも、ふられたのは事実であって、逃げもすがりもせず彼からの返事を承諾するしかなかった。
しかも、既成事実を作る前に事を済ませてしまっていた。
(あぁ・・・こりゃ痛い。。。)
あいかわらず、、、バカな自分を思う。
たぶん、そのことがず～っと気になっていた。
根っからの遊び人でもないから、気持ちを持ってSEXしたということのにってのでどうなの！？って思っていたのね。
昔はあった、ただしただけっていうSEXも。
でも、大人になるにつれてそういうことも少なくなってくる、女という生き物は。
別にやった後と前での気持ちの変化は生まれない。
けれど、すきでもない人とやったわけではないのに、その後の展開がないとしょげるのも女の性だ。
女は守りの性で、強くて優秀な秀でた人を選び、宿る生命とともに守ってもらわなきゃいけない。
相手にとっては、ただしてみたかったからしただけのSEX
かたや、好きだからしたまでのSEX
許したのは自分なんだから彼を責める気も毛頭ない。
ただ単に、自分がバカらしいと思った。
SEXなんて簡単な行為が、どうしてこんなにも悩ましくまどろっこしい面倒な行為か今さら再認識した。
子供の頃からの勝ち負けのあるゲームは、今を生きるためのリハーサルだったのかしら？
だとしたら、現代の学校教育における勝ち負けをつけない徒競走など、私には無意味に思える。人は競いあう生き物、人間として体内で形成される時から人生より厳しい競争に打ち勝って生まれるのだから。
もう恋もしたくなくなってきた。
いっちょここらで休憩しといた方がいいのかな？
２月に別れて以来、そのまま彼氏できないままになりそうな気がしてきた・・・・
意気消沈。。。
もうこのまま独身街道まっしぐらになりそうならば、３年で会社辞めて継いでも継がなくてもいい父親の経営者の席に座る準備でもしようかな。
まっとりあえず会社行って、本腰上げて社内恋愛事情でも観察します。
そんな２３歳の幕開けを致しました。
さすが大殺界！ビバ、細木だよ・・・